Kilogramos

Hola. Soy Biby, toco el bajo, mido 1.71 m y hace año y medio o más yo pesaba casi 91 kilos.

Esta era yo.

Una persona sedentaria, amante de la comida y de la fiesta. Que lograba bajar 5 kilos pero que no pasaba de ahí.

Así era mi vida. Simplemente yo no era feliz.

No era feliz conmigo misma, no me aceptaba, me veía al espejo y sentía repugnancia; no entendía como la gente podía soportar lo que yo veía cada mañana, cada día. Infinitas veces llegue a pensar como quitarle al mundo este peso de encima, les quería evitar la pena de verme; así de mal me sentía conmigo.

Mis continuas depresiones eran por lo mismo: Mi Peso.

Y como valor agregado, la forma de pensar de la sociedad actual. La gente llega a ser muy cruel, enserio; no solo los niños a como algunos creen. Yo tuve que soportar ese tipo de comentarios o como le quieran llamar ya estando en la universidad. -"Mira tus brazos de panuchera" o "A la bestia si que estas gorda" "Tu y tu amiga la gorda" y cosas por el estilo. Las personas de hoy en día solo se fijan en el físico y no entienden lo mucho que pueden afectar sus simples bromas y sus comentarios hirientes. No lo entienden porque nunca han estado en esta situación. Y eso conlleva a que personas como yo (o lo que era antes) se vuelvan amargadas o reaccionen negativamente a comentarios como "Ya baja algo de peso no? es por tu salud". Sabemos que lo hacen por nuestro bien y no por herirnos pero son cosas que no queremos aceptar por miedo o por creer que no lo podemos lograr. Eso nos provoca ansiedad y hasta en algunos casos nos hace comer más.

Yo mi ansiedad la controlaba con Prozac o chiclets o de plano tiraba la toalla. Hubo un momento en mi vida en donde dije YA NO MÁS, ya no aguantaba, cada vez que hacia dietas de los 6 kilos no pasaba, por más que lo intentaba llegaba a lo mismo y a consecuencia de eso, volvía a subir.

Hasta que llegue a los 91 kilos y no lo podía creer, cuando lo supe me senti miserable, no lo podia creer. Así que volví a lo de siempre: "la dieta", baje 7 kilos y ahi quede sin pena ni gloria y volvi a subir 3 kilos y medio más.

Y así estuve, lo acepte y ya no me importaba, me daba igual, hasta que llego alguien y me hablo con la mayor sinceridad que nunca antes había escuchado, empeze a controlar la comida pero llego "diciembre" y recai de nuevo. Hasta que otra vez volvio a hablar seriamente conmigo, en el momento me senti terrible pero al final me dio una fuerza inimaginable.

En enero de 2011 con 87.5 kilos, volvi a tomar el camino de "la dieta", acudí a un nutriólogo, comenze a hacer ejercicios de cardio (zumba) y tuve una enorme motivación gracias a todo el apoyo que EL me daba, porque nunca me dejo sola, porque EL creia en mi y yo tenia que aprender a creer más en mi misma.

El camino fue demasiado dificil más que todas las otras veces que lo habia intentado, mucho más, pero yo tenia que seguir y no queria que nada ni nadie me detuviera, no queria defraudar a nadie ni a mi familia, ni a mis amigos ni a EL y en especial a mi. Para ayudarme en todo esto me fije una meta y esa era mi graduación.

Hubo días largos y varias noches llorando sobre mi almohada diciendo "ya no puedo más" pero yo tenia que seguir, demostrándole al mundo que si podía.

Es octubre 2011 y llego mi graduación: fue a como siempre soñe que fuera, me senti a como siempre me había querido sentir, no tengo ni palabras para poder describir lo feliz que me sentia ese día, lo feliz que me sentia conmigo misma.

Y aun sigo adelante, aun me falta un poco más pero se que puedo lograrlo, las fuerzas no me faltan, hasta me sobran; aunque solo quisiera tener un poco más de fuerza para poder hablar de este tema sin tener que llorar, pero eso más adelante lo voy a poder solucionar, solo tengo que tener un poco más de Fé.

Esta soy yo ahora:

Escribo todas estas lineas con -19.5 kilos abajo de lo que pesaba en enero.

Hola, soy Biby, toco el bajo, mido 1.71 m y peso 68 kilos... Estoy enamorada, me siento feliz a como nunca lo he estado en toda mi vida, me siento plena y no me hace falta nada, a mi lo que me sobran son las ganas de seguir adelante.

Definitivamente estaba equivocada...si pude lograrlo, solo necesitaba un empujón más hermosamente sincero.

By.

Biby

PD. Gracias Rafael, por todo el apoyo, por creer en mi y por amarme. Ni con una vida podria pagarte todo esto que ayudaste a lograr en mi, así que te regalo la mía TE AMO <3 sigamos siendo felices cariño.

Nota: Sigo siendo una chica horror, pero ahora tengo mejor ropa. :P

About a boy

Esta es la historia de un chico. Si, de un chico que yo conocí un 9 de abril; tome el valor de hablarle a causa de un empujón del destino o yo que se, al menos lo hise, y fue de las mejores cosas que pude haber hecho en toda mi vida.

Si ese era el chico, tenia el cabello alborotado y en la mano un tabaco, de ojos color miel y sonrisa picarona; delgado y sin preocupaciones, escuchaba mis estupidas palabras que tenian sobredosis de alcohol; rio conmigo, cuido de mi, el captaba toda mi atención.

Todo empezó ahí...

Conocí la historia de ese chico, pasaban días y el de forma inadvertida, me deslumbraba, sin que el así lo quisiera. Yo no existia casi en su mente en ese tiempo, ni en sus sueños; solo era para el otra chica más que conoció por ahi. Eso a mi no me importaba; el a mi me eclipsaba.

La vida de ese chico comenzó a ocupar mis pensamientos diarios, sabia que no se fijaria en mi, pero en el fondo siempre tuve esperanzas.

Hubo problemas en esa historia, a mi corazón se le hacian grietas de ves en cuando pero nunca se rompia del todo, el chico de su vida a mi no me sacaba.

En la historia de la vida de ese chico, empeze a tener prioridad y yo lo empezé a necesitar, en la vida de ese chico, él me empezo a querer, yo lo empeze a amar.

En la vida de ese chico pasaron varios días y el esta muy feliz ahora, lo aman de una manera incontrolable, lo piensan todo el día y cada oscura noche. Lo necesitan, lo sueñan, lo anhelan, lo desean. Ese chico es afortunado porque le han regalado un corazón, le dedican tiempo, lo atienden, lo consienten, lo chechan, lo aman.

Este chico sabe amar, sabe cuidar, hace feliz, es un complemento, un equilibrio, una fuerza, es un todo. Este chico es el mundo para una persona.

Si, y esa persona soy yo.

Esta es la historia de un chico; si, de un chico de cabello enmarañado y amante del futbol, vicioso del cigarro y de mi corazón.

Un chico que es feliz, que en el ya viven sonrisas infinitas, que usa unos sexy's levis entubados y unos converse algo gastados.

Esta es la vida de un chico que no sigue los horarios comunes de comida, que se desvela, que por las noches juega con una pelota con la cual busca la gloria. Es la vida de un chico que disfruta que su ipod le cante canciones en el oido, que anhela muchas cosas, que tiene muchos sueños.

Esta es la historia del chico que le esta cambiando la vida a una simple chica, que es dueño de sus quincenas, de su tiempo y de su corazón.

Esta es la historia del chico del cuál YO me enamore...

By. Biby

Saludos para todos

cariño para algunos

y mi ♥ solo para ti! / R

Juegos Mentales

Y fue entonces cuando me di cuenta de que por mis venas corria más sangre de la normal, esas pulsaciones a "n" revoluciones por minuto me tenian mal. Todo estaba en completa oscuridad, yo ya no quería nada, no queria seguir viendo esas imagenes en mi cabeza, eran tan reales, tan nitidas pero no me dejaban en paz.

Esa situación irreal logro su objetivo.

Lo único que queria era despertar de la pesadilla, comprobar que todo eso no existia, que no existe y que no existirá!

Quería desaparecer la ira, el miedo, la alteración, las lagrimas y la tristeza.

Hasta que al fin abrí los ojos, todo se desvanecio, yo estaba en el mismo lugar de siempre, en la comodidad de mi alcoba, junto a dos almohadas y con el celular a un lado que al instante agarre.

Comenza a escribir el mensaje de texto, llevaba 30 caracteres cuando en eso suena, era otro mensaje. Reviso el buzón y era de él... Todo lo demás desaparecio, fue un alivio. Por algo llego en ese instante, llego a recordarme que todo lo negativo que estaba sintiendo en realidad no existia, llego a recordarme toda la felicidad que hay en mi vida. Y lo hizo con tan solo unas cuantas líneas.

Seguía alterada pero conciente, controlada ... y feliz.

Tome el telefono e hize la llamada...

By. Biby

Saludos para todos

Cariño solo para algunos..

y mi ♥ solo para ti! R

Un mensaje para todo los bloggers:

No es bueno concentrarse en los sueños y olvidarse de vivir

A lo mejor y sólo es una canción...

A veces siento , a veces, a veces... a veces tengo esa sensación,

aquella sensación que tenia hace un buen tiempo... cuando

sientes que las cosas no son para ti o no son por ti.

En instantes siento que lo que escribes no es para mi,

es tan instantaneo y no tengo idea de porque.

Es como si no fueras mio, como si tu corazón en

realidad fuera de otra persona, como si los sentimientos

fueran solo fantasmas.

Es como si algo se ocultara o me ocultaran.

Como puedo solucionar esto, que hago para no sentirme así?

Preguntar? o dejar pasar y hacerme la idea de que es por mi?

Puede que solo este acostumbrada a palabras serias que a algo más de romance

si fuera así, entonces deberia de estar bien.

"La persona que siente mucho habla poco"

Quiero saber, quiero saber que es por mi.

By. Biby

Saludos para todos

Cariño solo para algunos

y mi ♥ solo para ti.

Nota personal: Creo que lo dejare pasar y no preguntare. Si lees esto porfavor tu preguntame que yo no me atrevere. Lo siento

A N S I E D A D

Usualmente cuando se esta triste, no se sabe que hacer, o buscas cosas que te alegren, bailas, tomas, cantas, expresas lo que sientes, escribes...

Usualmente yo no hago eso, sencillamente escucho canciones tristes para sentirme P-E-O-R

Lo pueden ver mal tal vez, pero sirve para sacar todo de una vez y que no existan secuelas...

En lo personal cuando me pasa eso a mi...escucho a Ricky Martin o a Luis Fonsi...

"Quiero amarte hoy, yo quiero amarte hoy, por si no hay mañana"

Es que trato de cambiar los rencores por tristeza para que eso lleve a las lagrimas, prefiero llorar que estar enojada. Así de simple...

Lo peor es cuando se toca "indirectamente" un punto muy debil, el tema más dificil para una persona, en mi caso eso lleva a la d e p r e s i ó n.

Cuando pasa de forma indirecta duele más que cuando es de "frente" sólo veo, pienso, callo y me voy consumiendo poco a poco en silencio...

Estoy entrando a ese hoyo de nuevo, ese hoyo del que salí hace mucho tiempo...al menos espero que él este para ayudarme a salir.

No sé porque escribo esto, o porque estoy a punto de publicarlo, talvez necesitaba un poco de desahogo...total, nadie lo leera...total, pronto le dare suprimir.

Maravillosa-mente Humana

"Pero morir por alguien que amo, parece una buena manera de acabar, la muerte es paz es fácil, la vida es más dificil"

-Bella Swan (Twilight)

Entonces ahi estaba yo, rodeada de un mar de gente sin saber a donde mirar, eran muchas personas conocidas, individuos que eran parte de mi vida. Algo pasaba y yo no lo entendía, aún a mis 65 años seguia siendo incapaz de entender ciertas cosas, seguia siendo completamente despistada. No sentia conmoción alguna, estaba en shock, cuando caí en cuenta de eso no sabía el porque.

No lo sabia hasta cuando entre a una sala donde la tristeza se sentia demasiado cerca, era inmensa... parecia que acababa de despertar de un sueño. La gente se disperso y vi el ataúd, en un momento llege a pensar que mi alma estaba desprendida y que era yo misma la que estaba ahi metida, pero unos cuantos sollozos no mios, me hizo saber que no era así...

Quién estaba ahí? pensaba yo, pero de cierta forma no queria saberlo, algo me decia que no debia de asomarme a husmear por mera curiosidad, pero yo no era así, y lo hice.

No podía distinguirlo, estaba igual a como lo veia todas las mañanas, solo que ya no tenia la misma sonrisa que me hacia temblar las rodillas, estaba serio; esta vez sus ojos color caramelo ya no brillaban, estaban cerrados y su mano ya no estrechaba la mia... EL estaba muerto.

No lo podia creer, me senti tan sola.

La tarde del funeral no pude articular ninguna palabra, deje que mis amigos más cercanos hablaran por mi. -Esos 63 años estuvieron muy bien vividos- escuche decir a Banda; no le podia prestar atención ni siquiera a mis propios latidos, yo no queria estar ahi. No me gustaban los funerales y de cierta forma no podia creer de que en ese funeral, yo era el centro de atención, no podia entender, o no queria entender el porque los pesames eran por mi, no lo queria ver, pero muy dentro de mi yo sabia que la persona que mas amaba ya no estaba ahi, conmigo.

Y minutos, despúes el se fue.

Llego la noche ya estando en cama me disponia a descanzar, lei un rato y unas lagrimas se resbalaron de mi rostro, y al fin me quede dormida.

Tuve un sueño peculiar esa noche, soñaba con serpientes y estaba intranquila. Hable dormida y dije -Ven yo tengo miedo. Y escuche su voz otra vez a un lado de mi, al pie de mi cama y me decia -Porque tienes miedo? y le dije -Sueño feito, sueño con serpientes. Y me dijo -No se porque tienes miedo si a ti te gustan las serpientes, no te haran nada, además yo estoy aqui. Contigo.

Me senti tranquila por eso pero le reclame -A pues te dire entonces que tengo frio y me respondio lo mismo que me respondia siempre a esa pregunta, desde que entro a mi vida -Yo te abrazo cosi. Entonces le dije que durmiera conmigo, me respondio que si -pero duerme a como sueles dormir (6) y le dije -Hasta muerto sigues siendo un mañoso, Yo gano sabes, te dije muchas veces que el tabaco te iba a matar. Y dijo -Entonces yo pierdo porque te dije muchas veces que el alcohol te iba a consumir a ti. Y dije - Entonces ahora que me va a matar a mi. y me respondio -Lo hare yo cariño, quieres? y accedi... Sentí sus brazos alrededor de mi, me quede dormida, las serpientes desaparecieron y Morí.

Un 9 de abril.

Despúes de un rato senti nublada la vista, no sabia porque, me sentia extraña y distinta no sabia donde estaba, pero se sentia todo muy bien, pasando los minutos supe donde estaba, estaba en el cielo.

Habia muerto, pero yo estaba extraña, no tenia la misma aparencia a como morí, no era así, yo estaba igual a cuando tenia 21 o 22 no entendía porque, no sabia hacia donde ir, hasta que cruce unas grandes puertas y vi muchas personas conocidas, gente que yo habia conocido mucho tiempo atras, que se me habian adelantado.

Caminando un rato, encontre a mis padres y no lo podia creer, me gusto abrazarlos nuevamente, me hacian falta pero ya estaba con ellos, se veian muy contentos y yo no sabia que decir. Hasta que mi padre me dijo -Por ahi anda tu greñudo. Y mi unica respuesta fue una debil sonrisa.

Camine y camine, buscando; hasta que por fin lo vi, a lo lejos ahi estaba igual que cuando tenia 20, recargado en una pequeña barda, a como a veces solia esperarme, con una camisa morada de rayas que a mi me encantaba, un entubado y sus converses gastados, si ahi estaba a como siempre, desenfadado y despreocupado, esperandome con un cigarrillo en la mano, igual que el día en que nos conocimos.

Lo alcance por espaldas, no sabiendo que decir, lo hice tan despacio para que no notara mi prescencia hasta que estaba un metro detras de él y le dije -Disculpe buen-hombre pero debo decirle que el cigarro le va a hacer mal. Y me dijo -No lo sé buena-mujer, ya no me importa, tu ya estas aquí.

Se dio la vuelta y me vio, a como lo hacia siempre, me sonrio sin decir una palabra, todo apenado. Lo mire sin parpadear queriendo no borrar esa imagen del brillo de sus ojos, le enseñe mi grandota sonrisa toda emocionada y luego me tomo de la mano.

Ahi me di cuenta de que yo estaba empezando a vivir, otra vez.

By.

Biby

You're just like a dream // you, soft and only, you, lost and lonely, you, Just Like Heaven (8)

-Just Like Heaven (The Cure)

Nota: Todo esto fue un sueño que tuve, un sueño de un 10 de enero del 2011, del día que me di cuenta de lo mucho que lo amo.